La rete di supporto quando la salute mentale vacilla

Quando si parla di salute mentale, si parla spesso di diagnosi, terapia, farmaci, percorsi psicologici e strategie per stare meglio. Molto meno frequentemente si parla di ciò che accade intorno alla persona che sta attraversando un momento difficile.

Eppure, intorno può esserci una parte fondamentale della cura.

Una famiglia. Un compagno o una compagna. Un amico. Un collega. Un professionista. Un gruppo. A volte persino una persona incontrata quasi per caso, capace di esserci nel momento giusto.

Questa è la rete di supporto.

Non è una cura miracolosa. Non cancella una diagnosi e non sostituisce psicologi, psichiatri o altri professionisti. Non può impedire ogni ricaduta e non possiede sempre le parole giuste.

Ma può fare qualcosa di estremamente importante:

può impedire alla sofferenza di trasformarsi in completa solitudine.

Quando stare male porta a isolarsi

Uno degli aspetti più difficili della sofferenza psicologica è che spesso porta proprio nella direzione opposta rispetto a quella di cui avremmo bisogno.

Ci isoliamo.

Smettiamo di rispondere ai messaggi. Rifiutiamo gli inviti. Non raccontiamo quello che ci sta succedendo. Diciamo che siamo stanchi, che abbiamo bisogno di stare soli, che passerà.

E qualche volta iniziamo anche a convincerci di essere un peso.

Pensiamo che gli altri abbiano già abbastanza problemi. Che non possano capire. Che raccontare ancora una volta come stiamo significhi lamentarsi. Che chiedere aiuto significhi disturbare.

Così il mondo diventa progressivamente più piccolo.

E proprio quando avremmo maggiormente bisogno di qualcuno, iniziamo ad allontanare tutti.

È qui che una rete può diventare preziosa.

Non necessariamente perché sappia cosa fare, ma perché continua a ricordarci che esiste ancora qualcosa fuori dalla nostra sofferenza.

Esserci non significa salvare

C’è un equivoco che secondo me andrebbe superato quando parliamo di supporto.

Stare accanto a una persona che soffre non significa salvarla.

Non significa trovare la frase perfetta.

Non significa convincerla a stare meglio.

E soprattutto non significa assumersi la responsabilità della sua salute mentale.

A volte supportare significa qualcosa di molto più semplice.

Chiedere: “Come stai davvero?”

Ascoltare la risposta senza cercare immediatamente una soluzione.

Mandare un messaggio anche quando da giorni non arriva risposta.

Accompagnare qualcuno a una visita se ne ha bisogno.

Sedersi accanto a una persona senza obbligarla a parlare.

Accorgersi che qualcosa è cambiato.

Dire: “Non so esattamente cosa dirti, ma sono qui.”

Può sembrare poco.

Per chi sta attraversando un momento molto difficile, però, quel poco può avere un peso enorme.

Non sempre abbiamo bisogno di qualcuno che sistemi le cose. A volte abbiamo bisogno semplicemente di qualcuno che rimanga mentre proviamo a sistemarle noi.

La famiglia e le persone più vicine

Quando arriva una difficoltà psicologica importante, spesso non coinvolge soltanto chi la vive.

Entra nelle relazioni.

Cambia equilibri, abitudini e quotidianità. Può creare paura, incomprensioni, frustrazione e senso di impotenza.

Anche per le persone che ci vogliono bene non è sempre facile capire cosa fare.

Possono sbagliare parole.

Possono minimizzare pensando di incoraggiarci.

Possono avere paura.

Possono arrabbiarsi.

Possono sentirsi impotenti davanti a qualcosa che non riescono a risolvere.

Per questo credo sia importante smettere di immaginare il supporto come qualcosa di perfetto.

Una buona rete non è composta da persone che non sbagliano mai. È composta da persone disposte a imparare.

Informarsi su ciò che sta vivendo una persona può essere un gesto d’amore.

Chiedere direttamente “Cosa posso fare quando stai così?” può essere molto più utile che supporre di conoscere la risposta.

Perché ogni persona è diversa.

E anche due persone con la stessa diagnosi possono avere bisogni completamente differenti.

Gli amici che restano

La sofferenza psicologica mette alla prova anche le amicizie.

Non sempre si riesce a essere presenti come prima. Si possono annullare appuntamenti, sparire per giorni, avere meno energie, diventare più chiusi.

Non tutti comprendono.

Alcuni rapporti inevitabilmente cambiano.

Altri, invece, sorprendono.

Ci sono persone che non chiedono spiegazioni continue. Che imparano a non prendere ogni assenza come un rifiuto personale. Che riescono a distinguere la persona dal periodo che sta attraversando.

Non significa accettare qualsiasi comportamento.

Significa comprendere che dietro alcuni silenzi può esserci molto più di ciò che appare.

E forse uno dei regali più grandi che possiamo fare a qualcuno che sta male è permettergli di sapere che non deve sempre fingere di stare bene per meritarsi la nostra compagnia.

Anche i professionisti fanno parte della rete

Una rete di supporto, però, non può poggiare soltanto sulle persone che amiamo.

Quando la sofferenza diventa importante, serve anche una rete professionale.

Psicologi, psicoterapeuti, psichiatri, medici, educatori, servizi territoriali e gruppi possono avere ruoli differenti, ma condividono una funzione fondamentale: offrire strumenti e competenze che amici e familiari, per quanto presenti, non sono tenuti ad avere.

Chiedere aiuto professionale non significa che l’affetto delle persone vicine non sia sufficiente.

Significa semplicemente riconoscere che amore e cura professionale hanno funzioni diverse.

Una persona può amarci profondamente e non sapere come gestire una crisi.

Può ascoltarci, ma non avere gli strumenti per comprendere determinati sintomi.

Può accompagnarci, ma non può sostituirsi a chi ha una formazione specifica.

La rete diventa più forte proprio quando queste parti riescono, nel rispetto della persona e dei rispettivi ruoli, a convivere.

Quando pensiamo di essere un peso

Forse questa è una delle sensazioni più dolorose.

Sentirsi un problema per le persone che amiamo.

Quando un periodo difficile dura settimane o mesi, può arrivare il pensiero:

“Saranno stanchi di me.”

“Continuo a dare problemi.”

“Non voglio preoccuparli ancora.”

E allora iniziamo a nascondere.

Diciamo che va tutto bene quando non è vero.

Smettiamo di chiedere.

Proviamo a gestire tutto da soli.

Ma avere bisogno degli altri in alcuni momenti della propria vita non rende una persona debole, né trasforma automaticamente una relazione in un peso.

Le relazioni sane sono anche questo: momenti in cui uno dei due ha bisogno di essere sostenuto più dell’altro.

E poi, magari, un giorno i ruoli cambieranno.

Anche chi sostiene ha bisogno di essere sostenuto

C’è però un’altra parte della storia che non dobbiamo dimenticare.

Stare accanto a una persona che soffre può essere difficile.

Può essere emotivamente pesante. Può generare paura, stanchezza, frustrazione e senso di impotenza.

Per questo parlare di rete significa anche parlare dei limiti di chi sostiene.

Voler bene a qualcuno non significa essere disponibili ventiquattro ore su ventiquattro.

Non significa rinunciare alla propria salute mentale.

Non significa accettare tutto.

E non significa dover gestire da soli situazioni che richiedono l’intervento di professionisti.

Anche familiari, partner e amici possono avere bisogno di confrontarsi, informarsi e chiedere aiuto.

Proteggere se stessi non significa abbandonare l’altro.

Significa cercare di costruire una relazione in cui il sostegno possa essere sostenibile.

Non serve una folla

Quando sentiamo parlare di “rete”, potremmo immaginare decine di persone.

Non è necessariamente così.

A volte una rete è composta da pochissimi nomi.

Una persona da chiamare.

Un professionista di riferimento.

Un familiare.

Un amico.

Un gruppo nel quale finalmente non ci sentiamo strani.

Non conta soltanto quante persone abbiamo intorno.

Conta quanto possiamo essere autentici con loro.

Possiamo essere circondati da decine di persone e sentirci terribilmente soli.

Oppure averne tre accanto e sapere che, quando tutto diventa troppo pesante, possiamo pronunciare una frase semplicissima:

“Oggi non sto bene.”

Senza dover aggiungere altro.

Imparare anche a lasciarsi aiutare

Costruire una rete, però, richiede anche qualcosa da parte nostra.

Lasciare entrare qualcuno.

Ed è forse una delle cose più difficili.

Perché chiedere aiuto significa mostrare una parte vulnerabile di noi.

Significa ammettere che questa volta non riusciamo a fare tutto da soli.

Significa fidarsi.

E per chi è abituato a cavarsela sempre da solo, può essere difficilissimo.

Ma forse essere forti non significa riuscire sempre a reggere tutto.

A volte significa riconoscere il momento in cui abbiamo bisogno di appoggiarci a qualcuno.

Non per sempre.

Solo per il tratto di strada in cui le nostre gambe fanno più fatica.

Nessuno dovrebbe attraversare tutto da solo

Non possiamo vivere la sofferenza al posto di un’altra persona.

Non possiamo prometterle che domani starà meglio.

Non possiamo proteggerla da ogni momento difficile.

Ma possiamo esserci.

Possiamo ascoltare.

Possiamo informarci.

Possiamo accompagnare.

Possiamo rispettare.

Possiamo incoraggiare a chiedere aiuto quando da soli non siamo più sufficienti.

E possiamo ricordare a quella persona qualcosa che, nei momenti peggiori, può diventare difficilissimo ricordare da soli:

sei ancora parte del mondo.

Forse è questo, in fondo, il significato più profondo di una rete.

Non una serie di persone incaricate di salvarci.

Ma mani diverse a cui poterci aggrappare in momenti diversi.

Perché ci sono battaglie che dobbiamo inevitabilmente affrontare in prima persona.

Ma questo non significa che dobbiamo affrontarle da soli.